В период острой депрессии из-за случившегося она жаловалась на разрушенную жизнь и слышала в ответ: «Стыдись! Люди с ужасными болезнями борются, а ты из-за лишнего веса ноешь!» Да, лишние 40 килограммов — это не рак. Сейчас она почти готова с этим согласиться. Но 8 лет назад, когда началась эта история, они практически ее уничтожили. Свою историю из жизни она рассказала журналу MINI.
Начало
А начиналось все прекрасно. Мне было 25, я была уже три года замужем за любимым и небедным мужчиной, Бог не обидел меня внешностью, которую без всяких натяжек можно было назвать модельной. Весила я 50 килограммов при росте 168 сантиметров. Хочу отдельно отметить, что в нашем кругу лишний вес считался чем-то средним между болезнью и вредной привычкой, порицаемой сильнее, чем алкоголизм.
Среди моих подруг не было никого, кто носил бы одежду больше 46-го размера, все считали своим долгом ходить на фитнес, соблюдать диету — в общем, быть в форме. Помню, увидев где-нибудь в кафе толстуху, с наслаждением поедавшую бутерброд, я откровенно осуждала ее, могла даже кинуть какую-нибудь язвительную реплику.
Ребенка мы с мужем хотели очень, и, когда я забеременела, он носился со мной как с хрустальной вазой. Я была преисполнена ощущением собственной важности, и то, что мой вес прибавляется с опережением графика, не слишком меня заботило. Даже не сомневалась, что после рождения малыша быстро приду в норму.
Муж очень сильно поддерживал меня. Мы купили новый дом, в котором сделали шикарный ремонт: итальянский ламинат, натяжные потолки от Сарос Дизайн, французские межкомнатные двери. Именно тогда я поняла, что не ошиблась в выборе своего спутника жизни.
Первые сложности
Когда Тимка родился, я весила уже около 70. Подруги успокаивали: начнешь кормить — похудеешь. Тем не менее, почти сразу же после выхода из роддома я села на диету, сбалансированную конечно. Исключила мучное, жирное, сладкое, но вес не только не уменьшался, а даже рос. Я была в панике, но подруги, Интернет и даже врачи твердили: «Особенность организма. Закончишь кормить — похудеешь».
Муж воспринимал мое увеличение в объеме с юмором, да и сексуальная жизнь у нас восстановилась в положенные сроки. Правда, мы перестали выходить куда-либо вместе, но на фоне забот о новорожденном это казалось естественным. Когда малышу исполнилось полгода, стрелки весов показывали уже 85 килограммов, а мое терпение лопнуло.
Я перестала кормить грудью, наняла няню, купила абонемент на фитнес и даже записалась на курс похудения в какой-то салон. Все это было как мертвому припарки. Возможно, кожа немного подтянулась, жуткие растяжки стали поменьше, но, в общем и целом, спустя год после рождения сына я была толще, чем сразу после родов.
Конечно, я нервничала и злилась. Супруг подливал масла в огонь, упорно отказываясь выводить меня в свет. Впрочем, я и сама не слишком хотела встречаться с друзьями. Мне было элементарно стыдно. Я покупала одежду по минимуму и всегда с отвращением, старалась не смотреть в зеркало, мне не хотелось заниматься сексом, потому что я боялась раздеваться. Комфортнее и всего мне было наедине с собой или вдвоем с ребенком, которому, к счастью, было абсолютно все равно, сколько весит его мама.
Диагноз
Перепробовав все известные мне способы похудения, я обратилась к врачам. Не буду описывать, скольких специалистов я прошла, сколько крови и денег из меня выкачали. Тем более не стану вдаваться в медицинские подробности моего случая, скажу только, что окончательный и неоднократно подтвержденный вердикт был прост: про похудение стоит забыть. Изменившийся гормональный фон, нарушенный обмен веществ и куча других диагнозов не оставили мне ни малейшей надежды.
Мне надо было привыкать быть толстой и при этом продолжать сидеть на диетах, чтобы не расползтись килограммов до 150. Долгое время я не могла поверить, что это случилось со мной. Практически перестала есть, надеясь, что врачи ошиблись и вес все-таки будет снижаться.
Я месяц морила себя голодом и даже похудела на жалкие, никому не заметные три килограмма, но стоило мне слегка ослабить режим — повторяю, не начать обжираться, а добавить в свой рацион дополнительные триста калорий, — как буквально за две недели потерянное вернулось, причем в двойном размере.
Вот тут-то я окончательно потеряла контроль над собой. Плюнула на все, начала есть что попало, возненавидела себя, свою жизнь, мужа, подруг, которые оставались худыми, а больше всего я ненавидела свое тело! Вы даже не представляете, каково это — смотреть на себя и видеть вместо стройной фигурки омерзительную тушу, которая по какому-то недоразумению отражается в зеркале.
Я часами рыдала, я даже била себя по животу, по ногам, оставляя синяки. Мне хотелось причинить туше боль, заставить ее исчезнуть. Думаю, если бы в тот период мне предложили вернуть мое прежнее тело и отдать за это 10 или даже 20 лет жизни, я бы согласилась не раздумывая!
Развод
Когда Тимуру было три года, муж ушел. Тогда я, конечно, была уверена, что всему причиной моя внешность. Сейчас же понимаю, что никто не мог бы долго терпеть рядом депрессивное, истеричное и неухоженное существо, которое постоянно жаловалось на жизнь и чуть что закатывало скандалы.
Впрочем, после развода я даже вздохнула с облегчением. По крайней мере, теперь мне не нужно было ждать и бояться, что это произойдет. После ухода мужа в моем окружении не осталось никого, кроме родителей и нескольких родственников, кто помнил меня стройной. Все фотографии, сделанные до беременности, я спрятала подальше. Даже не знаю, почему не выкинула. Наверное, рука не поднялась.
Я почти не общалась с людьми, выходила из дома только по «детским» делам и считала свою жизнь законченной. Наверное, это был психоз, но я не могла забыть о своем весе ни на минуту. Не могла отвлечься, расслабиться, перестала краситься, одевалась в какие-то дешевые тряпки, потому что тратить деньги на дорогие вещи считала бессмысленным. Все равно они не могли сделать из уродины прежнюю меня.
Мне по-прежнему приходилось сидеть на диете, риск для здоровья был слишком велик, а мне ведь надо было растить ребенка. Сколько же я их перепробовала! Каждый раз начинала в тупой надежде на чудо. Каждый раз отсиживала положенные две недели, месяц, три — и безрезультатно. Вес крутился вокруг цифры 90 килограммов.
Перемены
Развод с мужем, который благородно оставил мне квартиру и пообещал хорошие алименты, тем не менее, вынудил меня искать работу. До беременности я работала дизайнером в крупном издательстве и довольно быстро смогла найти похожую вакансию.
Выходить на работу было страшно. Я боялась людей, мне казалось, что коллеги будут показывать на меня пальцем. Но ничего такого не произошло. В коллективе было достаточно девушек примерно моей комплекции, и, что удивительно, ни одна из них не чувствовала себя несчастной, у большинства были мужья или любовники, и они позволяли себе жить вполне нормальной жизнью.
Для меня это было своего рода открытием, ведь единственной толстухой, которую я до этого знала, была я сама, и этот персонаж мне очень не нравился. Немножко освоившись, я стала приглядываться к подругам по несчастью и сделала для себя вывод, что все они, точнее, все мы делимся на две категории.
Первая — это девушки, которые, как и я, поставили на себе крест. Одеваются в балахоны, не пользуются косметикой и выглядят лет на десять старше своего возраста. Вторая же категория — это те, кто поведением, образом жизни, манерой одеваться ничуть не отличается от стройных дам.
Они носят модные вещи, регулярно посещают салоны красоты и, хотя, конечно, все равно не могут составить конкуренцию худышкам, выглядят как женщины, а не как тетки.
Наверное, это была первая конструктивная мысль с момента моего «потолстения» и первая попытка адаптироваться к реальности. Я собрала волю в кулак и после первой зарплаты отправилась в дорогой магазин для пышек, где полностью обновила гардероб. Затем сходила в салон, постриглась и впервые за пару лет сделала маникюр и педикюр. Не буду врать, что отражение в зеркале стало мне нравиться, но оно хотя бы не казалось омерзительным, как обычно.
Мужчины
Первые годы после ухода мужа я была на все сто процентов уверена, что мужчин в моей жизни больше не будет. И не потому, что я страшно по нему скучала или страдала. Ненависть к себе затмила все мои чувства, в том числе и способность любить.
Но мысль о том, что найдется сумасшедший, которому захочется прикоснуться к «туше», казалась мне смехотворной. К тому же, несмотря на то что я сильно изменилась и физически, и морально, мои представления о том, какого мужчину можно считать достойным, остались прежними.
Планка была слишком высока для нынешней меня, я ведь хорошо помнила, как мой муж и его друзья относились к полным женщинам. Разговоры о том, что все мужчины втайне любят толстушек, казались мне полной ерундой. Тем не менее жизнь, в которую я медленно, со скрипом возвращалась, брала свое.
Как любой нормальной женщине, мне хотелось, чтобы рядом был мужчина. Хотелось флирта, хотелось вместе проводить свободные вечера, да и, что греха таить, хотелось секса. В какой-то момент я решила пойти на компромисс с собой — начать встречаться хоть с кем-то, а там уж посмотреть.
Пойти на это меня уговорила моя новая подруга, которая, узнав мою историю (и как я решилась ей рассказать!), всячески пыталась поднять мой боевой дух и доказать, что лишний вес — это совсем не конец света. Ее аргументы были железными: «Попробуй, ты все равно ни во что не веришь и ни на что не надеешься, так что разочарование тебе не грозит, а значит, ты ничего не теряешь».
Тут она была права, терять мне было нечего, и я решила зарегистрироваться на сайте знакомств. На этом месте сразу возникла проблема — у меня не было фотографий. Вообще ни одной. Последний раз меня снимали на пороге роддома с Тимуркой на руках. Та же подруга предложила устроить мне фотосессию. Я согласилась с условием, что она сама, даже не показывая мне, выберет 2-3 фото и разместит их в моей анкете на сайте. Я по-прежнему не хотела себя видеть.
Переходный период
Как ни странно, мое объявление на сайте вызвало довольно много откликов. Да, подавляющее большинство людей, желавших со мной познакомиться, в моем представлении были полной «некондицией». Да, многим из них нужен был только секс, а те немногие, кто казался мне привлекательным, оказывались женатыми, но тем не менее мне писали. Предлагали встретиться, сходить куда-то, меня хотели!
Для первых свиданий я выбрала мужчин, которые, по моему мнению, должны были соглашаться вообще на любой вариант. У меня было три или четыре такие встречи, после которых кавалеры исправно перезванивали и хотели продолжения, но я просто не могла себя заставить встретиться еще раз.
Тогда я решила зайти с другой стороны и согласилась на свидание с очень привлекательным мужчиной, который не скрывал наличие семьи. Возможно, это и аморально, но мне хотелось, чтобы мой первый за последние три года секс (именно столько времени прошло с момента ухода мужа) был с кем-то, кто мне приятен.
Я жутко нервничала, стеснялась и категорически запретила любовнику включать свет, но в целом свидание удалось. С тем мужчиной мы встречались еще несколько раз, после чего с дачи вернулась его супруга и роман сошел на нет. В принципе, я очень ему благодарна. Он дал мне почувствовать себя женщиной, наглядно продемонстрировал, что я тоже могу быть желанной.
Сайт знакомств мне скоро надоел. Я быстро поняла, что найти там реального мужчину для жизни крайне сложно. К тому же наравне с теми, кто восторгался моей «приятной пышностью», находились и хамы, которые просто так, от нечего делать, писали мне сообщения из серии: «А ты-то, корова, кого надеешься найти?»
Возможно, у этих людей была такая же фобия полноты, как у меня когда-то, а может, они были неполноценны в чем-то другом, но после одного из таких оскорбительных замечаний я, прорыдав весь вечер, удалилась с сайта.
Полуфинал
В сентябре прошлого года мой сын пошел в первый класс, а я почти адаптировалась к новой себе. Я не сижу на диетах, стараюсь разумно питаться, мой вес держится в районе 85 килограммов, и, хотя я по-прежнему не общаюсь с людьми из прежней жизни, у меня достаточно много новых знакомых и есть постоянный молодой человек.
Мы встречаемся уже больше полугода. Он — одинокий папа, воспитывает дочку, ровесницу Тимура. Мы начали общаться на почве школьных нужд, а затем как-то постепенно сблизились. Игорь, может, не Ален Делон и моим бывшим подружкам, скорее всего, не понравился бы, но с ним я себя чувствую уверенной в себе, любимой и сексуальной.
Смогла ли я полностью принять себя и смириться с произошедшим? Я совру, если отвечу «да». Меня устраивает моя жизнь: у меня интересная работа, любимый мужчина, умный сын, и я уже, наверное, не готова отдать десять лет жизни за худобу.
Но все равно мне некомфортно в моем теле, я по-прежнему не люблю его, и если бы от меня что-то зависело, то пошла бы на любые жертвы, чтобы его изменить. Но по крайней мере вес перестал быть моей навязчивой идеей, я научилась с ним жить, вспомнила, что такое радоваться жизни, и, наверное, смирилась с тем, что останусь такой до конца моих дней.
Р. S. Когда мы договаривались с редакцией о том, что я поделюсь своей историей с читательницами MINI, то я пообещала дать фото: нынешние и восьмилетней давности. Я действительно заставила себя достать их из дальнего ящика и даже мельком взглянула на неузнаваемую девушку с фотографии, но, увидев сверстанный материал, поняла, что еще не готова показывать себя людям. Не хочу, чтобы меня видели. Не хочу, чтобы кто-то вспомнил меня прежнюю, и прежде всего сама хочу забыть ту девушку, призрак которой до сих пор мешает мне жить.
