Наверное, невозможно снимать постоянно только оригинальные картины. Учитывая громадное количество кинопродукции, производимой киностудиями всей планеты, логично ожидать, что определённые сюжетные ходы, а также режиссерские находки будут время от времени повторяться. Увы, приходится часто видеть, как режиссеры, заметно злоупотребляя, используют укоренившиеся штампы в картинах и прикрывают ими недостаток новых идей.
Любой продвинутый кинолюбитель, пересмотревший несколько тысяч картин, может точно процентов на девяносто предсказать ход фильмов, которые он ранее не видел. Достаточно просто основываться на законах жанра! Конечно, очень приятно наблюдать картины-жемчужины, удивляющие даже наиболее искушенного зрителя. К сожалению, это происходит редко. Чаще всего же режиссеры совсем не утруждают себя: заезженные клише в фильмах следуют друг за другом нескончаемым потоком. Итак, расскажем о самых распространённых клише и штампах в кинофильмах:
Детективы
Когда второстепенный герой, говоря по телефону, рассказывает герою главному, что ему известно что-то важное и договаривается о встрече, чтобы там рассказать все – до той самой встречи он не доживет. Скорей всего – погибнет при непонятных обстоятельствах. Ну а почему было так трудно сказать по телефону?
Каждый полицейский участок «оформляет» какую-то проститутку. Обязательно. Иногда — даже парочку проституток. В действительности же они там бывают совсем не каждый день.
Почти любое полицейское расследование непременно проходит в том числе в стрип-клубе. Режиссёры идут на этот шаг, чтобы в фильме была некая доза женского тела. Ведь целевой аудитории это по душе.
У белокожего полицейского обязательно есть черный напарник. Если упустить этот момент – получится неполиткорректно. Характерно, что когда чернокожие снимают фильм – на ту самую политкорректность они чихать хотели. Там всегда все черные.
Это интересно: В случае, если положительный герой – полицейский, строгий шеф обязательно его отстранит в ходе дела. В лучшем случае – даст максимум 2 дня на раскрытие дела. Кстати, этот начальник обязательно будет туповатым, как пробка. Совсем неясно, как он дослужился до собственного поста, непонятно. Тем не менее, это к лучшему – именно благодаря отстранению от идущего расследования у главного героя появляется возможность спокойно душой действовать за рамками закона!
Красавицы ученые-женщины
Женщины-ученые, например, специалистки по ядерному оружию, как и библиотекарши – всегда очень молоды и красивы. У них — тонкая талия и внушительная грудь. Кончено, в реальной жизни они обычно страшненькие. Да только кому будет интересно глазеть смотреть на официально одетую даму с лишним весом в возрасте под пятьдесят? Да ведь с ней у героя даже роман закрутить не получится.
Герой всегда обыскивает квартиру преступника незаконно, ведь прокурор никогда ему не соглашается дать ордер на обыск. Кстати, начальство регулярно вставляет благородному молодцу палки в колеса. Мало кому интересно, что они должны ему помогать.
Практически любой замок можно за минуту открыть скрепкой.
Компьютеры и пароли
Компьютеры будут загружаться секунды две. Ведь утомительная пауза совсем не вдохновляет зрителя.
Это интересно: Если хакер задумает взломать систему – ему непременно удастся это сделать. Неудач не бывает – все системы легко сдаются, компьютеры взламываются. Зачастую – уже через десять секунд. Достаточно просто с огромной скоростью постучать по кнопкам клавиатуры всеми пальцами. Мышка, кстати, не нужна.
Подбор паролей в исполнении героев – отдельная тема. Всегда раза с третьего. Хозяин же компьютера – редкий олух. Он ставит в качестве секретного пароля какое-либо простое слово, отгадать которое можно, уловив контекст. Трудно ли, понимаешь, поставить пароль «wer5jdpdfe62ownv25cxru6172». Конечно, ведь данные бы в таком случае не своровали…
Фотографию размером 5 на 5 пикселей легко увеличить практически до любого размера. Например, чтобы прочесть, что написано на пятой строчке газеты парня на заднем плане. Жаль, что авторы фильмов совсем не заморачиваются такой тонкостью, как максимальное разрешение камеры. И неважно, что выше его не выйдет прыгнуть даже при всем желании. Ведь размытое фото очень легко «насытить пикселями» с помощью каких-то чудесных технологий. Через секунду уже всё видно.
Наркотики и яды
Если додуматься надеть темные очки – вас не узнает и мать родная.
Секретные базы охраняются лишь криворукими идиотами. Никогда не было случая, чтобы у них получалось отбить атаку героев – ведь они всегда обставляют таких себе больших младенцев практически по всем статьям. Да откуда же они вообще были набраны – эти охранники? Мало кого интересует, что они обязаны быть профессионалами, которые точно не спасуют перед одним человеком.
Кокаин перевозится партиями по 20-50 тонн. Занюхивают же его минимум по 100 граммов за раз. Меньше нельзя.
Любой яд всегда зеленого цвета. Ну а лекарство – синего. Это легко объяснить: зеленый ассоциируется в нашем подсознании с нездоровьем. Ну а синий цвет можно назвать цветом полного очищения.
Это интересно: На каждый объект можно проникнуть через систему его вентиляции. Охрана, кстати, знать не знает о том, что тудой возможно пролезть. Это всегда становится большим сюрпризом. В жизни же даже одна решетка вентиляционного отверстия, привинченная снаружи простыми саморезами станет едва преодолимым препятствием. В том числе и для супермена. Он просто развернется и полезет обратно.
Положительные и отрицательные герои
Друг героя – всегда предатель.
Положительный человек, имеющий по сюжету большое значение – это почти всегда злодей.
Любая злая сволочь к окончанию картины непременно окажется едва ли не святым человеком.
Это интересно: Пусть пистолет и имеет лишь шесть зарядов – это не помешает выстрелить из него десять, а может – и двадцать раз, не перезарядившись. А иногда можно даже сто!
Если герою спас жизнь надетый бронежилет – он непременно снимает его с себя, при этом корча страдальческое лицо. Пускай злодеи до сих пор живы, а жилет вполне может пригодиться… Но ведь необходимо показать, почему герой не погиб после того, как в грудь была выпущена полная обойма!
Когда кто-то умирает – сказанные им последние слова обязательно содержат невероятно значимую информацию.
Если у главного героя наступает жизненная трагедия – он приподнимает лицо к небу, после чего громко кричит: «Нет!» Нередко в это время идет дождь.
Злодей прицелился из пистолета в сторону главного героя, раздается выстрел. И падает именно злодей. Он был застрелен в спину неожиданно появившимся товарищем главного героя.
Полицейские сирены стают слышны сразу после того, как будет убит последний злодей. Никак не раньше. Кажется, что полицейским скомандовали, когда именно бросаться на помощь. Ведь в процессе эпичной битвы копы еще не подоспели! И правильно – нечего портить интригу.
В случае, если в фильме есть малоопытный второстепенный герой, являющийся объектом насмешек для всех – он или погибнет где-то в середине, или же, как минимум, серьезно пострадает.
Если же герой практически побежден и уже просто лежит на земле почти без сил, с расквашенным носом – враг начинает праздновать победу. Зря. Ведь через пару секунд силы вернутся к позитивному персонажу уже в двойном объеме. Он мгновенно бросается в бой и, наконец, убивает врага! Снимают так, чтобы показать, какое большое значение имеет сила духа. Да только перебарщивать не стоит – ведь она не поможет вкрай измотанному и побитому человеку, который лежит на земле, вдруг одолеть полного энергии врага.
Видео. Последний бой в фильме «Большой Куш»
Автомобильные сцены
Человек, который ведёт машину, разговаривает с пассажирами, практически не смотря на дорогу. Да еще при этом крутит рулем вправо-влево, хоть машина и едет по прямой линии.
Чтобы угнать даже самую современную машину, нужно просто соединить парочку проводков, которые обязательно висят в области прямой досягаемости примерно в районе коленок. Это займёт пару секунд. Было бы интересно увидеть, как те самые герои станут эти провода выковыривать и зачищать аккуратно постриженными ногтями от изоляции.
Взрывы и аварии
Это интересно: Если просто попасть в авто из пистолета – оно взорвется, причиняя оглушительный грохот и станет похожим на огненный шар. Бывали, кстати, желающие проверить, точно ли взорвется машина, бак которой наполнен бензином, если ее расстрелять с помощью огнестрельного оружия различного калибра. Пару десятков машин были превращены в сито, да только ни одна так и не взорвалась.
При каждой аварии автомобили подлетают высоко в воздух. Там они пролетают, кувыркаясь в процессе, около двух-трёх десятков метров. Жаль, что постановщики трюков настолько злоупотребляют. Кстати, еще немного о взрывах – машина подорвется, даже если было просто помято крыло. Мало кого заботит, что в реальности для взрыва необходимо на скорости далеко за 100 километров в час влететь в бетонную стену (и даже это часто не помогает). Зато в фильмах можно просто напороться лобовым стеклом на какой-то штырь.
Если же автомобиль лежит на крыше – 100% вероятность того, что она сперва загорится, а затем взорвется.
Погони
При автомобильной погоне машины пачками сбивают лотки с овощами и фруктами, коляски, наполненные всякой ерундой. А иногда – и лист стекла, который в этот момент несёт несколько человек.
Пешеходов же машины совсем не сбивают – они просто ловко отскакивают в последнюю секунду. А ещё можно проехать сквозь небольшое летнее кафе, разметав по пути столики.
В ходе погони герой умудряется уйти от преследования, за считанные мгновения проскочив прямо перед носом едущего на всей скорости поезда. Конечно, в этом месте он оказывается чисто случайно. А ещё – у такого состава вагонов не менее 50. Скажите, часто ли в реальной жизни попадаются поезда, едущие через переезд на всех парах именно в то время, когда вы подъезжаете к ней? Ну а в кинематографе они будто специально караулят героя, чтобы выручить его в непростой ситуации.
Кстати, в процессе погоне дорогу преследователям обязательно преградит ещё и грузовик.
Если тормоза автомобиля неисправны – узнать об этом персонаж какого-то популярного актёра сможет лишь на вершине горы. Но ведь в жизни он бы смог узнать об этом, просто потрогав ногой тормозную педаль – она бы просто проваливалась в пол.
Герой ни за что не желает пользоваться ручным тормозом. Его удел – отчаянно рулить машиной до последнего столба.
Это интересно: Уходить же от погони даже в самых популярных фильмах лучше всего именно по встречной полосе. Совсем неинтересно делать это на своей. Ведь как обойтись без лихорадочных маневров едущих навстречу водителей, аварий, а также плотного дыма, исходящего из-под колёс?
Спуститься на машине по лестнице или же попрыгать с трамплина – дело святое. Особенно этим отличается знаменитая улица в городе Сан-Франциско. Она спускается к морю такими себе уступами. Погоня же по ней обязательно превратится а нсстоящий аттракцион.
Рядом с погоней присутствует водоем. Туда непременно плюхнется как минимум одна из машин.
Если же автомобиль врежется в зад другого – то он взлетит высоко и улетит далеко.
Общие штампы и закономерности
В каждой лихой компании есть как минимум один персонаж-идиот.
Любая невинная жертва падает и широко раскидывает руки.
Герои, которые позиционируются режиссерами, как лучшие на планете учёные – на самом деле полные неучи, которым неизвестны даже самые простые вещи.
Ну а если знойный красавец-актёр в образе главного героя познакомится с хорошенькой девушкой, уже имеющей мужа или парня – то они точно окажутся жестоко её бьющими, никогда не дающими денег или даже изменяющими.
Если герой лежит в постели с красивой женщиной – он будет открыт примерно до пояса, а её одеяло будет закрывать по грудь. Просто мощный мужской торс показать – дело хорошее. Ну а открыть торс женский, к сожалению, рейтинги не позволят.
Герои очень быстро могут заняться любовью. Ну а уже через 2 минуты они просто поправят волосы и появятся в обществе людей, будто ничего и не было.
Если же иностранцы (прежде всего, русские) остаются наедине – будьте уверены, что они продолжат общаться по-английски. Но зачем? Раз вы оба русские (или итальянцы, например) – так говорите на своём языке! Или вам важна языковая практика?
Стоит попасть в фокус кошке – как она начнёт громко мяукать.
Все животные будут вести себя, как собаки. Пусть они даже олени.
Это интересно: По утрам женщины всегда просыпаются с идеально уложенными волосами и, конечно же – с идеальным макияжем. Кстати, героини еще и не потеют. Никогда не потеют.
Закончив заниматься сексом – непременно нужно покурить. Желательно – в постели.
Эйфелеву башню видно из каждого парижского окна. Исключений нет. Нужно ведь воссоздать знаменитый парижский колорит.
Похороны регулярно проходят под дождем. Ну а вокруг – только чёрные зонтики.
Если умирают второстепенные герои – они точно найдут возможность немного поговорить напоследок.
За минуту до титров герой обязательно найдёт себе новую любовь. В крайнем случае — обретёт старую.
Все обязательно кончится хорошо.
